不是不愛了,只是愛得累了 – 心理師談親密關係裡的追逃模式

對話

小棠:「為什麼同樣的事情我總是要一直重複提醒你?你到底有沒有把我的話聽進去?」

小唯:「我有我自己的時間安排,你為什麼每次都要一直唸?」

小棠:「我才想問你為什麼你總是這樣?」

小唯:「隨便你,你愛怎麼樣就怎麼樣。」

這些對話是不是有些熟悉?明明都不是什麼大事,但在生活中總是因為這些日常而有爭執,明明是想溝通,但最後都在大吼大叫,有時候甚至只能在其中一方轉身離開後才能停歇,反反覆覆的爭吵,磨掉了自己的耐心,也磨掉了彼此的感情,這些互動到底怎麼了?

在伴侶諮商中,心理師會試著釐清互動關係中的惡性循環,而在惡性循環中,伴侶通常會有自己特定的互動位置(interactional position),而大多數的伴侶是指責攻擊和逃避退縮的組合,也就是「追-逃模式」的互動方式。

當我是追逐的一方時:不斷靠近,只為了確認自己還被在乎

追逐的一方不斷的想向逃避的一方索確認兩人的親密感,希望可以重新獲得安全感,所以會努力改變來爭取與維繫關係,追逐者擔心對方遠離、不愛自己,害怕自己在關係中是不重要的,以致於不斷逼近對方,希望對方給予回應。

當我是逃避的一方時:不是不在乎,而是感到壓迫與不自在

逃避的一方則是對於對方的靠近感到壓迫、有壓力與不自在,當逃避者在關係中遇到衝突或感到不安時,會保持距離,隱藏自己的感受,用沉默或是理性分析來避免衝突與維繫關係,以至於表現得疏離、冷漠、消極與拒絕。

當追逐者越是靠近,逃避者就越是抗拒,當逃避者越是抗拒,追逐者就越是想緊緊抓住,這樣的循環不斷重複,也不斷的累積彼此在互動中大大小小的誤解,長久下來彼此都感到身心俱疲,也越難接收到彼此的心情、需求,以及想要維繫關心的心情;在對話中,可以看到惡性循環正在上演,過去累積的種種誤解,讓彼此的情緒很容易也很快的被喚起,但讓關係陷入困境的不是其中的一方,無效的互動方式與惡性循環才是原因。

真正的敵人不是伴侶,是彼此都受困的惡性循環

當對關係有了這樣的理解後,就可以發現真正的敵人不是伴侶,惡性循環才是,因此了解自己的追逐與逃避是如何讓彼此陷入困境後,就有機會練習中斷與停止惡性循環,讓彼此停下追逐與逃避的腳步,在安全的情境下,一點一點的練習表達與對話,也練習一點一點的回應與靠近,慢慢的讀懂對方那些藏在指責、生氣、逃避與退縮背後的心情。

在小棠與小唯的對話中,小棠心裡真正想說的可能是「我好害怕你不在乎我」、「我好害怕自己對你來說是不重要的」、「我希望你是把我放在心上的」、「你是不是沒有這麼在乎我?」;而小唯真正想說的可能是「我是不是做得不夠好?」、「也許你不會理解我,所以說了也不會比較好」、「我擔心在你眼裡我是一個不夠好的人」、「我好像怎麼做都達不到你的標準」。

當試著讀懂這些對話之後,是不是發現原來對方和自己想的不一樣?原來彼此心裡都有著對關係和自己的不安和擔心,當有了新的視角後,就有機會中斷與停止惡性循環,並建立不同於以往的互動方式。

練習新的對話方式:把指責換成內心真正的擔心

小棠和小唯可以試試看用以下的方式對話:

小棠:「我知道好多時候我總是很生氣,但我不是在怪你,我只是很著急,我希望我們的生活可以更好,也希望可以找到一個我們都可以接受的生活方式。」

小唯:「我知道我的生活步調和你很不一樣,我對這件事情感到很挫折,也覺得我好像一直讓你失望,所以我不知道可以怎麼辦。」

練習新的互動方式不容易,感到不習慣和不自在是再正常不過的事情了,練習與嘗試的過程中也不會每一次都是順利的,但要記得這是彼此對關係的承諾,是願意試著修復與重新建立親密的承諾,你們都在為了更好的關係努力著。

若您正處在親密關係的困境中,可以試著透過伴侶諮商的協助,梳理自己的狀態以及與互動關係,共同建立有效的互動方式;希望每對伴侶都能在關係中感受到親密、舒適與自在。

常見問題 Q&A

Q1:追逃模式一定是一方主動、一方被動嗎?

不一定固定不變。同一個人在不同關係、不同議題上,可能時而是追逐的一方、時而是逃避的一方,重點不在於誰是哪一種角色,而是雙方是否卡在同一個惡性循環裡。

Q2:對方總是沉默、不回應,是不是代表他不在乎了?

不一定。逃避退縮的反應,很多時候是面對衝突時的自我保護,而不是不在乎,背後可能藏著「我怕自己做得不夠好」這類擔心,而不是真的想放棄關係。

Q3:兩人已經吵到很累了,還適合繼續溝通嗎?

適合,但可能需要換一種方式。持續用同樣的指責與逃避模式溝通只會讓循環重複,透過伴侶諮商練習新的表達方式,通常比雙方自行硬撐更容易找到突破口。

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關於作者｜孫允儀 諮商心理師

主要採取情緒取向治療（EFT）與人際歷程取向，專長於伴侶與親密關係、自我探索、人際關係、家庭議題，以及情緒困擾、失落與創傷等議題。

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