伴侶關係怎麼溝通才會通？心理師解析 4 個傷害關係的溝通方式

伴侶關係中，衝突與爭吵在所難免，但你有沒有過這種感覺，明明很認真在「溝通」，卻越「溝」越「不通」？愈說愈卡、愈講愈遠？

有時候，問題不在於「有沒有溝通」，而在於「怎麼溝通」。

明明很努力溝通，為什麼愈說愈遠？

長期研究婚姻與親密關係的美國心理學家 John Gottman 指出，關係中有四種特別具有破壞力的互動模式，被稱為「四大關係殺手」（Four Horsemen，又稱四騎士）。

如果這四種模式持續出現在伴侶關係中，根據 Gottman 的研究，可以高度預測一段關係未來是否會走向疏離甚至分手。

如果你的伴侶溝通還伴隨「越追越逃」、「越靠近越想逃」的循環，從依附理論的角度可以延伸閱讀：〈當相愛走向消磨：看見「追逐－迴避」循環，讓關係重新靠近〉

關係中的 4 個殺手：Gottman 提出的四種破壞性溝通模式

殺手一、批評：從事件批評跳到對人的否定

「你這樣很不負責任！怎麼這麼自私！」

批評和「反映事實」最大的差別在於：批評是把「對方做了什麼事」上升成「對方是什麼樣的人」。

殺手二、輕視：羞辱對方的能力、特質或人格

「連這都不會，真後悔跟你在一起！」

輕視會讓對方感到被看不起，這是 4 個殺手中對關係殺傷力最高的一個。

殺手三、辯解／防衛：受到批評後的反駁、否認、找藉口

「你之前也是這樣啊！憑什麼說我！」

防衛的本意是保護自己，但效果上卻把對話變成「對錯之爭」。

防衛性回應的問題在於——它讓「我聽見你的感受了」這件事無法發生。

殺手四、冷戰：沒有說明的忽視對方、拒絕溝通

（看到對方的訊息，但選擇忽略、不解釋也不回應）

冷戰的破壞力在於它讓對方感覺到被排除在這段關係之外。

很多人以為冷戰是「等我冷靜下來」，但沒有說明的沉默，容易讓對方陷入不安與猜測，而這份不安，可能比直接吵一架更傷感情，因為那給人的感覺是「放棄溝通」，少了關係中重要的那份「願意」。

如果你發現自己在關係中容易因為對方訊息不回就焦慮，可以延伸閱讀：〈沒回訊息讓你焦慮一整天？心理師解析關係不安全感的 3 個根源與 4 個改善練習〉

為什麼這些溝通特別傷人？

這些溝通方式之所以傷人，並不只是因為語氣不好，而是這些言語可能讓對方感受到：

1. 「我不被在乎」
2. 「我對你來說沒那麼重要」

Gottman的研究中一個很重要的發現是：健康的關係並不是「從不爭吵」，而是即使在衝突中，彼此仍然能感受到「我們是一起的」。

但四大關係殺手，常常攻擊的不只是眼前的事件，而是針對彼此這個人本身。

久而久之，對話會慢慢從「一起面對問題」，變成「我們在對抗彼此」。

而這樣的互動，也容易讓兩個人的距離越來越遠，而不是更靠近彼此。

如以依附理論觀點，可能會說是這抵觸了關係中的「安全感與價值感」，如果你想了解依附風格如何影響你和伴侶的衝突反應，延伸閱讀：〈依附關係是什麼？四種依附類型一次看懂，找到你在關係裡的樣子〉

但我前幾天才這樣對伴侶，關係是不是完了？

你可能會想：「我前幾天才用這種方式跟另一伴說話，關係是不是已經毀了？」

不會。

人非聖賢、孰能無過。有情緒時，要好好說話真的很難。而且許多時候即便「不說」，把情緒吞下來、裝沒事，這些不滿可能還是會成為關係中的隱形殺手，因為積累的情緒可能成為另一個將你和伴侶拉遠的力量。

從另個面向來看，或許這些溝通可能也代表了某種關係中的「願意」：

1. 願意讓對方更理解自己
2. 願意承擔說出來後的影響

而這些願意也是關係中很重要的部分，不是放棄溝通、不是冷戰，而是願意表達。只是這些溝通的語言確實為關係帶來傷害，需要調整。

吵架本身不可怕，「不修復」才可怕

關係的重點，其實不是「有沒有吵架」，而是衝突過後：

1. 彼此的想法與感受，能不能被理解
2. 受傷的部分，能不能被好好回應

如果不想再用這些方式傷害關係，我們可以怎麼說，才能既表達自己，又不讓對方受傷？Gottman相當重視如何「管理衝突」。

下一篇文章，我會和你分享怎麼在伴侶關係中溝通與表達，以及衝突後的關係修復。

在等待下一篇之前，可以先延伸閱讀：〈一篇帶你認識愛的 5 種語言：不要再盲目的付出與接受〉，了解你和伴侶是用什麼方式表達愛的。

當溝通模式已經讓你疲憊，諮商可以怎麼幫忙？

如果你在關係中，已經反覆經歷類似的互動循環，也許會開始感到疲憊，甚至不確定該怎麼繼續走下去。

透過伴侶諮商，有機會一起：

1. 看見彼此的互動模式
2. 理解衝突背後的核心
3. 重新連結彼此的感情
4. 慢慢找到更適合你們的相處方式

如果伴侶還沒準備好，也可以先進行個別諮商，看見與理解自己怎麼了、發生什麼事，也能夠對伴侶關係帶來助益。

如果你想了解第一次諮商會怎麼進行，可以延伸閱讀：〈第一次心理諮商會怎麼進行？流程、準備方式與常見疑問一次看懂〉

關於作者｜朱哲萱 諮商心理師

以敘事治療、合作取向與家族治療觀點，陪伴來談者整理情緒、關係與內在狀態。擅長親密關係、家庭與人際衝突、性與性別、自我探索，以及焦慮、憂鬱與壓力調適等議題，協助來談者慢慢理解自己，找到更自在的生活方式。

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