當相愛走向消磨：看見「追逐－迴避」循環，讓關係重新靠近

在伴侶關係中，那些熟悉、無力與卡住的對話經驗

「你到底還要不要跟我討論？」

「現在沒心情談，講了也沒用。」

接著，一方持續追問，語氣越來越急；另一方則沉默、滑手機，甚至轉身離開。

這樣的互動，許多伴侶並不陌生。在伴侶關係中，我們常看到一方努力想靠近、釐清或修復衝突；另一方卻逐漸沉默、不回應。於是，愈想靠近的一方愈焦急，甚至帶著指責；而退開的另一方，則更封閉自己，讓距離越拉越遠。

這類反覆出現的互動模式，在情緒取向治療（EFT）中稱為「追逐－迴避」（pursue-withdraw）的互動模式，也常被稱為「追－逃」模式。

如果你發現自己在關係中常常焦慮、害怕對方不愛你了，可以延伸閱讀：〈焦慮型依附怎麼辦?〉

從依附需求的角度理解關係：為何我們愈愛，愈容易卡住？

情緒取向治療的代表性心理學家 Sue Johnson，從依附理論出發清晰地說明內在情緒與關係互動之間的相互影響：人們在關係中，都有被愛、被重視、被回應等基本的依附需求。當這些需求沒有被適當地表達或回應，或關係出現裂痕時，我們常會自動地啟動維持關係連結的相關行動。

有些人會選擇「靠近」的方式尋求連結，像是透過討論、表達感受、確認關係來修復連結；有些人則傾向「退開」來降低衝突，避免關係惡化。因此，當一方越靠近，另一方則越退開，兩人的互動像在不同軌道上行走，難以交會。

這正是「追－逃」循環最具破壞力的地方：讓原本想靠近的兩個人，在關係中各自感到孤單與不被理解。

想了解依附風格如何影響你在關係裡的反應，可以延伸閱讀：〈四種依附類型一次看懂，找到你在關係裡的樣子〉

其實，追與逃的兩人，往往都很在乎彼此

在諮商中，常見的情況是，雙方其實都很在乎對方，但彼此又因為溝通的慣性而感到受傷。

追逐的一方，往往因感受到對方保持距離而焦慮，於是更用力靠近，內心可能浮現的聲音是：「我需要知道你還在乎我。」

而退縮的一方，並不一定是冷漠，而是擔心衝突升高或被否定，選擇保持距離，心裡可能想著：「我不想再爭執，讓事情變得更糟。」

然而，這些深層感受常被「追─逃」溝通的慣性所掩蓋，使得迴避被解讀為冷淡，追逐被看成壓迫。久而久之，雙方都更難受，也更難靠近。

這個循環的關鍵不在於追逐或迴避的對錯，而在於彼此各自努力嘗試用不同的方式，試圖維持這段關係。

如果你的另一半是「越靠近越想逃」的類型，可以延伸閱讀：〈迴避型依附怎麼辦：越靠近越想逃，但那不代表你不在乎〉

問題不單在於你或他，而是你們的互動方式

在衝突中，我們很容易把焦點放在「這是誰的問題？」甚至將彼此視為是對立的。但在伴侶關係互動中，真正需要被處理的，往往不是某一個人，而是「讓彼此卡住的互動模式」。

當我們能將焦點從「你怎麼會這樣？」的爭論，轉為「我們是不是又掉進這個循環？」時，就有機會鬆動讓人消磨的互動模式。

四個練習，嘗試鬆動「追－逃」循環

1. 暫緩衝突：先降溫，而不是急著解決

當彼此情緒升高、對話無法對焦時，比起急著要盡速講清楚，我們可以先練習暫停衝突。

追逐者或許可以說：「我現在有點急，怕自己會講重話，我想先緩一下。」

迴避者則可嘗試表達：「我需要一點時間整理，但我會回來談。」

有意識的暫停不是逃避，而是為接下來的對話，創造一個更安全的討論空間。

2. 辨識模式：問題是溝通循環，而不只是彼此

我們也可以練習將「你為什麼又這樣？」轉為：「我們是不是又進入這個互動模式？」

當雙方能一起看見再次重演的「追─逃」溝通慣性，就比較不會把責任只歸咎在對方，而能一起面對困難，並理解關係中更深層的感受與需要。

3. 練習表達：嘗試說出自己的具體感受或需要，而不只是評論對方

許多衝突背後，其實是未被說出的需求。

例如：「你都不做任何回應」。其實想要表達的是：「我其實很需要被你回應」

「我不想談」。可能是內心深處的擔心：「我怕一談就會變成爭吵」

當我們只聚焦表達自己的經驗與需要，而不是評論、指責對方，或一定要爭出輸贏時，便有機會更深刻地理解彼此。

4. 累積轉變：看見改變，慢慢累積重新靠近彼此的新經驗

關係的轉變，往往來自一次次修正後的溝通經驗。

像是彼此共同注意到某一次沒有衝突升高的對話、一句「謝謝你願意跟我說」、一次我們願意回來再談談。試著說出這些觀察：「剛剛你願意留下來，我其實很感謝。」

這些看似微小的溝通經驗，久而久之，會慢慢累積出關係中的安全感。

想要在關係中練習更穩定的依附狀態，可以延伸閱讀：〈如何在關係中練習更安全的依附？心理師 5 大建議〉

看見追逃模式，不是為了替彼此貼標籤，而是重新理解彼此

許多伴侶在「追逐－迴避」的循環中，會逐漸失去溝通的信心，甚至懷疑彼此是否適合。但當我們開始理解「迴避是一種保護關係的行動，追逐是一種維持連結的嘗試」，就更有機會看見，我們其實都在努力維繫關係的善意。

值得一提的是，辨識溝通模式，不是為了指責對方或貼標籤，而是理解我們是如何影響彼此、一起卡住。當焦點從「是誰的問題」轉為「我們的溝通循環」，便可以有轉變的契機。

此外，「追－逃模式」只是眾多伴侶溝通模式之一。若有伴侶溝通的困難，或無法兩人共同處理，也可以透過專業心理師的協助，不論是從個別諮商或伴侶諮商，皆可釐清溝通慣性下那些彼此的難處、或是沒被聽見的善意，進一步發展出新的溝通經驗，讓溝通不再消磨，也能保持有溫度的互動關係。

伴侶之間往往不會完全沒有衝突，但當我們有機會與願意理解那些讓愛逐漸走向消磨的溝通慣性，以及溝通衝突背後可能所潛藏的善意後，連結與親近的感受，就有機會再次出現。

如果你想了解伴侶諮商與個別諮商的差別，或想知道怎麼開始諮商，可以延伸閱讀：〈第一次心理諮商會怎麼進行？流程、準備方式與常見疑問一次看懂〉

關於作者｜王鼎豪 諮商心理師

重視關係中的理解與真實，透過人際歷程、薩提爾與情緒取向治療（EFT），協助來談者拓展自我覺察，找回內在的穩定與力量。擅長伴侶與家庭關係、情感溝通、自我探索、多元性別，以及失落悲傷、壓力與倦怠調適等議題。

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