原生家庭不溫暖怎麼辦?也許你需要的,是先成為自己的家
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邵于軒 諮商心理師「我的家很平淡，其實也沒發生什麼事啦。」
這句話，在諮商室裡偶爾會聽到，而且說出這句話的人，常常都是在情感冷漠的家庭長大的小孩。
他們的家，沒有暴力、沒有爭吵，表面上很和平。只是「少了一點什麼」：也許是少了擁抱、也許是少了稱讚、也許是少了關心、也許少了一個可以承接自己脆弱的地方。
「情感冷漠的家庭」長怎樣?
在情感冷漠家庭長大的孩子並不像家暴那樣有明顯的外傷，那些傷通常是傷在心裡，沒有任何外力、也沒有什麼聲音，但情感上的需求好像總是沒有辦法被滿足，在心理學上也稱為「情感忽略」(Emotional Neglect)。
在情感忽略的家庭裡,常常是這樣的:
你考試表現好,沒有人為你高興;
你難過了,沒有人關心你怎麼了;
你表達了心事,常常得到的回應是「想那麼多幹嘛」;
家裡的氣氛常常是「各自過各自的」,很少有「聚在一起」。
情感忽略的家庭往往沒有辦法給予小孩需要的情感回應，甚至你連「難受的感受」都說不出口，因為家裡好像「什麼都沒發生」。
在情感冷漠的家庭長大會有什麼影響?
原生家庭對我們有根深柢固的影響，除了影響對情感的感受外，也會慢慢形塑出一個人看待自己、看待關係的方式。在情感冷漠的家庭長大的小孩會有以下特徵：
1. 你學會了不麻煩他人
你可能發現,自己很不喜歡麻煩別人。
小時候,當你受傷、難過、需要幫忙時,得到的回應可能是「這有什麼好哭的」「自己想辦法」,或者只是忽視。久而久了,你學會的是:靠別人總是會失望的，我要把情緒收起來,自己處理。
於是你成為了一個看似很獨立的大人，在別人的眼裡，你很堅強、不用人擔心、很獨立，但只有你自己知道,那不是你真實的樣子。
2. 你很難相信有人會真的在乎自己
因為從小習慣了不被在乎，以至於長大後，就算有人對你好，你也會忍不住懷疑。
「他是不是有目的?」
「他會不會哪天就離開了?」
「我這樣值得他對我好嗎?」
一方面對親密的渴望，一方面卻又害怕受傷。這樣的內在衝突下，當有人靠近你時,你的第一個反應不是開心,反而是緊張。
這份「又渴望、又害怕」的拉扯,常常和焦慮型依附有關，因為你還在用小時候學會的方式,保護自己不要再次失望。
3. 你不知道怎麼對自己好
因為家裡從來沒有讓你感受到自己的價值,於是長大後,你也不太知道怎麼對自己好。
你可能對別人很好、很體貼、很容易心疼別人,但對自己卻很嚴格。你會覺得「我不值得被特別對待」「我沒做到完美就沒有價值」。
這份對自己的嚴苛,常常和完美主義或自我價值感焦慮並存，你透過用好的表現來換取一點點關注、價值感。
長期被忽略的情感需求
在情感冷漠的家庭長大的人,常常會懷疑自己:
「是不是要求太多?」
每當自己提出需求時，大人們給予的回應好像在告訴你「你是個麻煩」，他們好像永遠有忙不完的事情。
他們好像期待你是個乖巧、聽話的小孩，而你的情感需求，好像就漸漸藏起來了，不哭、不鬧是你學習到的生存方式。
正是因為你從小被對待的方式,讓你以為「被愛是奢侈的」。
你也可以「成為自己的家」
接下來要說的事，可能會讓你感到有些遺憾。
也許你沒辦法回到過去,讓童年重來一次。
你也很難改變你的父母，因為他們可能也是在不溫暖的家庭長大的,他們給不出他們自己也沒有的東西。
但你可以做一件事，慢慢成為自己家。
開始學習如何照顧自己的情緒，以自己為主。
當你難過時,不再對自己說「這有什麼好哭的」,而是說「難過沒關係,我陪你」。
當你做錯事時,不再對自己說「你怎麼這麼糟」,而是說「沒關係,我們再想辦法」。
當你需要休息時,不再逼自己「再撐一下」,而是允許自己「可以停下來」。
你小時候沒有得到的那種溫柔,現在,你可以慢慢學著給自己。
你沒辦法選擇你出生的家,但你可以選擇,成為自己往後人生的家。
成為自己的家的過程難免挫折
如果你發現:
- 明明知道父母給不出溫暖,但還是無法不渴望、不失望
- 在關係裡反覆受傷,因為太渴望被愛、又太害怕被拋下
- 想對自己好,卻怎麼都做不到
- 那份「我不值得」的感覺,跟著你很久很久了
這時候,找心理師談談，可以陪你慢慢看見:這份從小累積的「情感忽略」,如何影響了現在的你。
「成為自己的家」這條路,可以有專業的陪伴，讓你學會相信依靠不一定都會帶來受傷。
有時候,你需要先被另一個人好好接住,才會慢慢相信，原來被好好對待是會發生的。
而這正是諮商可以陪你做到的事。
你值得一個溫暖的家，而那個家,可以從你怎麼對待自己開始。
心泊心理諮商所位於台北古亭捷運站附近,提供專業心理諮商服務。
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關於作者｜邵于軒 諮商心理師
心泊心理諮商所所長。主要陪伴來談者探索依附關係、情緒困擾與自我價值，擅長議題包含焦慮、憂鬱、親密關係失調與自我認同探索。
