矛盾型依附是什麼？一篇了解成因、特徵與改善建議

試想在在親密關係中是否常常陷入矛盾：明明渴望對方靠近，卻又在關係變得親密時突然感到不安與抗拒？

本篇文章將從心理學出發，帶你理解矛盾型依附的心理根源、五大行為特徵與改善方式，幫助你更認識自己，安撫內心的矛盾、不安。

矛盾型依附是什麼？心理學怎麼說

矛盾型依附（Ambivalent/Anxious-Avoidant Attachment）是依附理論中屬於「不安全依附」的一種，主要特徵是：一方面強烈渴望親密與連結，一方面又害怕被拒絕與傷害。

這類型的人，在關係中常常情緒起伏劇烈，難以信任他人，即使伴侶表達愛意，也可能懷疑對方不是真心而無法建立信任，導致不斷地測試關係，反而破壞原本的連結。

為什麼會形成矛盾型依附？內心的矛盾感是什麼？

根據心理學家 Mary Ainsworth 的研究，矛盾型依附多源於照顧者對情緒的回應缺乏一致性，而這種不穩定的情感回應會讓孩子無法發展出安全感與穩定的信任。後續的實證研究亦指出，這類依附型態與童年時期的創傷經驗、忽視、甚至情感虐待有明顯相關性（Lyons-Ruth & Jacobvitz, 2008）。

1. 照顧者給予愛的方式忽冷忽熱

孩子在成長過程中若經歷照顧者時而關注、時而疏離，會讓他們對愛產生高度不確定感。這種「有時候被愛、有時候被推開」的經驗，會形成一種內在衝突，既渴望親密，但我也害怕隨時會被拋棄的心理矛盾。

2. 情緒經驗常被否定，甚至遭到控制或懲罰

有些照顧者無法容忍孩子的情緒反應，可能會說「你太敏感了」「不要哭」「再哭就不理你」，甚至使用情緒勒索、冷暴力或責備作為管教手段。這會使孩子對表達需求感到羞愧，甚至害怕情緒會換來被拒絕或受傷。

3. 成長歷程中缺乏一致且可預期的安全感

若孩子生活在情緒不穩定、暴力或動盪的環境中，他們會時刻處於「要小心、不能鬆懈」的狀態。這種慢性壓力會讓他們難以建立對他人穩定的信任，進而形成「我得靠自己抓住關係，但我又怕太靠近會受傷」的矛盾策略。

矛盾型依附的5大行為特徵

特徵1：渴望親密卻又害怕受傷

跟逃避型不太靠近的不同，在親密關係中，矛盾型常主動靠近，卻又在感覺到自己過度依賴時退縮或變得挑剔，形成情感上的拉扯。

特徵2：關係中容易焦慮與過度解讀

會過度分析伴侶的言行，例如訊息晚回就覺得對方變心，常處於情緒高張狀態，內心不安難以平息。

特徵3：總是懷疑自己是否不夠好

內在自我價值感低落，認為只要自己不夠完美，對方就會離開。為了留住愛，可能過度付出或討好，且難以承認內心的低價值感。

特徵4：情緒劇烈波動，難以信任對方

因為缺乏安全感，即使對方並未做錯什麼，也容易陷入自我懷疑與情緒爆發，反而讓關係更加不穩定。

特徵5：容易陷入追求與逃避的反覆循環

在追求關係的同時，內心又有著「關係終將破裂」的恐懼，導致不斷測試對方的愛，甚至破壞原本的連結。

矛盾型依附在感情裡的樣貌：一段拉扯又窒息的愛

矛盾型依附者常常在關係裡感到焦慮，會想方設法證明對方是否還愛自己，需要高度的確認、掌控感。但越是這樣的行為，越容易造成關係的壓力與疏離。且因為對關係的不信任感，難以相信伴侶的關心是真心的，會容易防衛，解讀對方是有意圖的，把對方推開，難以靠近。因此，即使雙方深愛彼此，也可能因為不信任與不安全感，無法維持穩定關係。

心理師給矛盾型依附者的改善建議

建議1：建立情緒穩定性與自我覺察

情緒來臨時，先不要急著找對方確認愛意，而是練習覺察自己的感受，讓自己學會陪伴情緒，而非被情緒帶著跑。

建議2：練習安全表達需求

不是壓抑、也不是控訴，而是透過我語言的表達，讓對方知道你內在真實的需求與渴望，而非用測試或情緒化的方式來維繫關係。

建議3：接受關係的不完美與界限

學習理解，關係中不會總是百分百連結，也有空間與界限。不是對方不愛自己，而是他正在用他的方式調整與靠近。

建議4：考慮心理諮商協助你整合過往經驗

矛盾型依附往往與童年的創傷經驗有關，透過心理諮商，可以重建穩定的關係經驗，幫助你轉向更安全的依附模式。

結語｜先學會靠近自己，才能靠近他人。

透過穩定、安全的關係慢慢去處理內心的矛盾感，那些不安、焦慮、失控感，也會有辦法緩和下來。歡迎預約心理諮商，讓專業心理師陪你走過理解與修復的歷程。

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